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媳妇趁我睡着,在各个群里发,前次去的桑拿叫啥名来着…

1:在一个很拥挤的地铁上,一女的溘然之间对着边上一汉子“葵花点穴手,咻、咻、咻”。汉子鄙夷的看着她,你有病吧,这么多人呢!快点给我解开!

2:夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻来覆去睡不着,把妻子吵醒了。 她翻个身,背对着我,疼爱的跟我说:“老公,我最看不得你享福的样子容貌,看得我善意疼,要否则,你本人去客堂睡吧!”

3:大年夜学宿舍,早晨像停尸房,除了六点诈尸进来闲逛一圈,其他韶光都在睡觉;中午像养老院,大年夜都人瘫痪在床,神智不清,个别偏瘫的还能拿起手机;凌晨又像疯人院,一群人又笑又哭又叫;破晓像中间谍报局,蓝光白光映在脸上,手指赓续敲打着键盘。

4:昨晚单元会餐喝多了,归去后被我妈一顿臭骂。房间里看正在看电视的四岁的女儿听到了,她跑出来用小魔杖在我身上一点,说:“不要怕兄弟,我来救你!”我还没反应过来,她转身用魔杖指着她奶奶吼道:“呔,放过我的兄弟,你这个老妖怪!”哎,哎,妈您别打,我真没教这个。

5:带偏重感冒上班,浑身有力,走路发飘。刚上公交时,人多气息杂。没忍住一个喷嚏就喷了进来,给我打个蹒跚,一不鉴戒一头就扎进了一大年夜爷怀里。 大年夜爷其时都蒙圈了,双手高举,急赤白脸道:“大家伙都看着呢啊,哎呦,我说女人,讹人咱不带如许的啊!”

6:本日跟同窗去店里买货品,有点贵,想让老板廉价一点,因而就说:“老板能廉价点?咱们人多。”老板一下子就急了:“人多如何了,我店里有监控,你们别瞎搅。”

7:本日夙起上班,路上遇见一哥们儿从身旁跑过。我便召唤他:“干吗呢?”哥们回复:”遛狗呢!”不几分钟,此哥们又从我身旁跑回。我问他:”如何了?”那哥们淡定的回复:”忘带狗了。”

8:我有一个微信群,内里满是哥们。今夙起床,发现妻子昨晚趁我睡着了,拿我手机在那群里问:前次咱们去的那家桑拿叫啥名来着?我一下子忘了。有人中兴了,还说了一大年夜堆风花雪月……渴望这次我能挺早年。

2019-09-03 15:27
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